Principper for vækst og forandring

Share

|

Det glitter af personligheden etik, den massive appel, er, at der er nogle hurtige og nemme måde at nå livskvalitet - personlig effektivitet og rig, dyb relationer med andre mennesker - uden at gå gennem den naturlige proces af arbejde og vækst, gør det muligt Det er symbol uden substans. Det er "blive rig hurtig" ordningen lovende "rigdom uden arbejde." Og det kan endda ser ud til at lykkes - men schemer tilbage.

Individets etik er illusorisk og vildledende. Og forsøger at få resultater af høj kvalitet med sin teknik og hurtige løsninger er omtrent lige så effektiv som forsøger at komme til et sted i Chicago ved hjælp af et kort over Detroit.

I ord Erich Fromm, en dreven observatør af rødder og frugter af personlighed etik. I dag har vi mødt en person, der opfører sig som en robot, der ikke kender eller forstår sig selv, og den eneste person, at han ved er den person at han skulle være, hvis meningsløs snak har erstattet kommunikative tale, hvis syntetiske smil har erstattet ægte latter, og hvis sans for kedelige fortvivlelse har fundet det sted, hvor ægte smerte. To erklæringer kan siges om denne person. Den ene er, at han lider af mangler spontanitet og individualitet, som kan synes at være uhelbredelig. Samtidig kan det siges om ham, at han ikke afviger væsentligt fra de millioner af resten af os, der går på denne jord. I alle livets er der sekventielle stadier af vækst og udvikling. Et barn lærer at vende over, at sidde op, at kravle, og derefter gå og løbe. Hvert trin er vigtigt, og hver enkelt tager tid. Ingen kan springes over.

Dette gælder i alle faser af livet, i alle områder af udvikling, hvad enten det be lære at spille klaver eller kommunikere effektivt med en working associeret. Det er rigtigt med enkeltpersoner, med ægteskaber, med familier, og med organisationer. Vi kender og accepterer dette faktum, eller princippet om processen i forbindelse med fysiske ting, men for at forstå det på følelsesmæssige områder, menneskelige relationer, og selv i området af personlig karakter er mindre udbredt og vanskeligere. Og selv om vi forstår det, til at acceptere det og leve i harmoni med det, er endnu mindre fælles og mere vanskeligt. Derfor er vi nogle gange lede efter en genvej, forventer at være i stand til at springe nogle af disse vigtige skridt for at spare tid og kræfter og stadig opnå de ønskede resultat. Men hvad sker der, når vi forsøger at genvejen en naturlig proces i vores vækst og udvikling ? Hvis du kun er et gennemsnit tennisspiller, men beslutter at spille på et højere niveau for at gøre et bedre indtryk, hvad vil resultatet? Ville positiv tænkning alene gør dig i stand til at konkurrere effektivt mod en professionel?

Hvad hvis du var at føre dine venner til at tro, du kunne spille klaver på koncertsalen niveau, mens din aktuelle nutid dygtighed var en nybegynder? Svarene er åbenlyse. Det er simpelthen umuligt at overtræde, ignorere, eller genvej denne udviklingsproces. Det er i strid med naturen, og forsøge at finde en sådan genvej kun resulterer i skuffelse og frustration.

På en 10-punkts skala, er jeg på niveau to i hvilket som helst område, og ønsket om at flytte til niveau fem, hvis jeg må først tage det skridt i retning af niveau tre. "En tusind-mile tur begynder med det første skridt" og kan kun tages et skridt ad gangen.

Hvis du ikke lader en lærer vide hvilket niveau du er - ved at stille et spørgsmål, eller afsløre din uvidenhed - vil du ikke lære eller vokse. Du kan ikke foregive for længe, for du senere vil blive fundet ud af. Optagelse af uvidenhed er ofte det første skridt i vores uddannelse. Thoreau undervises i, "Hvordan kan vi huske vores uvidenhed, som vores vækst kræver, når vi bruger vores viden hele tiden?"

Jeg husker en gang, hvor to unge kvinder, døtre af en af mine venner, kom til mig grådkvalt og beklagede sig over deres fars hårdhed og mangel på forståelse. De var bange for at åbne op med deres forældre af frygt for konsekvenserne. Og alligevel hårdt brug for deres forældres kærlighed, forståelse og vejledning.

Jeg talte med faderen og konstaterede, at han var intellektuelt klar over, hvad der foregik. Men mens han indrømmede, at han havde en temperament problem, han nægtede at tage ansvar for det og ærligt acceptere, at hans følelsesmæssige udvikling niveau var lavt. Det var mere end hans stolthed kunne sluge at tage det første skridt mod forandring.

At forholde sig effektivt med en kone, en mand, børn, venner eller arbejder associerede virksomheder, må vi lære at lytte. Og det kræver følelsesmæssig styrke. Lytte indebærer tålmodighed, åbenhed og ønsket om at forstå - højt udviklede kvaliteter karakter. Det er så meget lettere at operere fra et lavt følelsesmæssigt niveau og give højt niveau rådgivning.

Vores udviklingsniveau er ret indlysende med tennis eller klaverspil, hvor det er umuligt at foregive. Men det er ikke så tydelig i de områder, hvis karakter og følelsesmæssige udvikling. Vi kan "udgøre" og "sat på" for en fremmed eller en associeret virksomhed. Vi kan lade som om. Og for et stykke tid kan vi klare os med det - i hvert fald offentligt. Vi kan endda narre os selv. Men jeg tror at de fleste af os kender sandheden om, hvad vi virkelig er indeni, og jeg tror, mange af dem, vi lever med og arbejde med gøre det så godt. Jeg har set konsekvenserne af at forsøge at genvejen denne naturlige proces af vækst ofte i erhvervslivet, hvor ledere forsøg på at "købe" en ny kultur af forbedret produktivitet, kvalitet, moral og kundeservice med den stærke taler, smile uddannelse og eksterne indgreb eller gennem fusioner, opkøb og venligt eller uvenligt overtagelser. Men de ignorerer det lave-trust klima produceret af sådanne manipulationer. Når disse metoder ikke virker, de ser for andre personlighed etik teknikker, der vil - hele tiden med at ignorere og overtræde de naturlige principper og processer, som high-trust kultur er baseret på.

Jeg kan huske at overtræde dette princip mig selv som en far for mange år siden. En dag kom jeg hjem til min lille pige tredje år fødselsdagsfest for at finde hende i hjørnet af den forreste værelse, trodsigt knugede alle hendes gaver, uvillig til at lade de andre børn lege med dem. Det første jeg bemærkede var flere forældre i stuen vidner denne egoistiske display. Jeg var flov, og dobbelt så meget på det tidspunkt var jeg undervise universitet klasser i menneskelige relationer. Og jeg vidste, eller i det mindste følte, at forventningen om forældre.

Stemningen i lokalet var virkelig opladet - børnene var trængsel omkring min lille datter med deres hænder ud, beder om at lege med gaverne de havde netop givet, og min datter var adamantly afslag. Jeg sagde til mig selv, "Selvfølgelig jeg burde undervise min datter til at dele. Værdien af deling er en af de mest grundlæggende ting, vi tror på" Så jeg først prøvede en simpel anmodning. "Skat, jeg beder Dem dele med dine venner det legetøj, de har givet dig?" Nej, "svarede hun tonløst.

Min anden metode var at bruge en lille begrundelse. "Skat, hvis du lærer at dele dit legetøj med dem, når de er på dit hjem, så når du går til deres hjem, de vil dele deres legetøj med dig." Igen, den umiddelbare svar var "Nej!" Jeg var ved at blive lidt mere flov, for det var tydeligt jeg var der nogen indflydelse. Den tredje metode blev bestikkelse. Meget sagte Jeg sagde, "Skat, hvis du deler, har jeg fået speciel overraskelse til dig. Jeg vil give dig et stykke tyggegummi. "" Jeg ønsker ikke tyggegummi! "hun eksploderede.

Nu var jeg ved at blive irriteret. For mit fjerde forsøg, greb jeg til frygt og trusler. "Medmindre du deler, vil du blive i real problemer!" "Jeg er ligeglad!" råbte hun. "Disse er mine ting. Jeg har ikke at dele!" Endelig vil jeg tyet til kraft. Jeg tog blot nogle af de legetøj og gav dem til de andre børn. "Her, børn, leg med disse."

Men i det øjeblik, værdiansættes jeg mener de forældre havde mig mere end vækst og udvikling af mit barn og vores forhold sammen. Jeg simpelthen lavet en indledende vurdering af, at jeg havde ret, hun skal dele, og hun var forkert ikke at gøre det.

Måske har jeg oven på et højere niveau forventning om hende, blot fordi på min egen målestok jeg var på et lavere niveau. Jeg var ude af stand til eller uvillige til at give tålmodighed eller forståelse, så jeg havde forventet hende til at give ting. I et forsøg på at kompensere for min mangel, lånte jeg styrke fra min position og autoritet og tvang hende til at gøre, hvad jeg ville have hende til at gøre.

Men låntagning styrke bygger svaghed. Det bygger svaghed i låntager, fordi den styrker afhængighed af eksterne faktorer for at få tingene gjort. Det bygger svaghed i den person, tvunget til at affinde, nedsat vækst udviklingen af en selvstændig argumentation, vækst og interne disciplin. Og endelig, det bygger svaghed i forholdet. Frygt erstatter samarbejde, og begge involverede personer bliver mere vilkårligt og defensiv.

Og hvad sker der, når kilden til lånte styrke - det være sig overlegne størrelse eller fysisk styrke, position, myndighed, legitimationsoplysninger, statussymboler, udseende, eller tidligere resultater - ændringer eller ikke længere er der? Havde jeg været mere moden, jeg kunne har påberåbt sig min egen iboende styrke - min forståelse af deling og vækst og min evne til at elske og pleje - og tillod min datter til at træffe et frit valg, om hun ønskede at dele eller ikke at dele. Måske efter at have forsøgt at ræsonnere med hende, kunne jeg have vendt opmærksom på børn til en interessant spil, der tager alt det følelsesmæssige pres fra mit barn. Jeg har lært, at når børn får en følelse af reel besiddelse, de deler meget naturligt, frit og spontant.

Min erfaring har været, at der er tidspunkter for at undervise og gange ikke at undervise. Når relationer er anspændt og luften sigtet for følelser, forsøg på at undervise er en ofte opfattes som en form for dom og afvisning. Men for at tage barnet alene, stille og roligt, når forholdet er godt og at drøfte undervisning eller værdien synes at have langt større effekt. Det kan have været, at den følelsesmæssige modenhed at gøre, der var hævet mit niveau af tålmodighed og intern kontrol på det tidspunkt. Måske en følelse af besidder skal komme før en følelse af ægte deling. Mange mennesker, der giver mekanisk eller nægte at give og tage del i deres ægteskaber og familier kan aldrig have oplevet, hvad det vil sige at have sig selv, deres egen følelse af identitet og selvværd. Really hjælpe vores børn vokser kan indebære at være tålmodig nok til at give dem følelsen af besiddelse samt at det er klogt nok til at lære dem værdien af at give og give eksempel os selv.

---